A Polinésia deu hoje um importante passo rumo à vitória da guerra contra Dudinka, através de uma nova tática militar surpreendente.
Tudo começou devido ao fato do sistema de transporte público polinésio ser semelhante ao brasileiro: deficiente, destratado, esquecido e principalmente, superlotado. Como todos sabem, quando pessoas estressadas, indo para o trabalho as 6 da manhã, se amontoam em espaços pequenos, acidentes podem acontecer. Pés são pisados, baços são acotovelados, moças são bolinadas e consequentemente, vidas são geradas.
E foi exatamente isso o que aconteceu. Um bebê nasceu dentro de um ônibus lotado. O cartório polinésio, então, não teve dúvidas. Como todo espaço dentro de veículos de transporte humano superlotados são reconhecidos mundialmente como território baiano, a criança foi registrada como nascida na Bahia.
Este fato, aliado à burocracia do país, fez com que a Bahia fosse anexada a Polinésia, virando território polinésio. A confusão se alastrou e não demorou muito até que aviões Dudinkianos estivessem sobrevoando Salvador, bombardeando casas, fábricas, escolas e hospitais.
Foi aí, então, que houve uma surpresa geral. Mesmo após 12 horas de bombardeio intenso, não houve nenhuma fatalidade, pois os baianos estavam com uma enorme preguiça de fazer qualquer coisa, inclusive morrer.
Neste momento, os batalhões polinésios já estão sob intenso treinamento, aprendendo a tática de guerrilha baiana, realizando exercícios com colchões, redes e poltronas reclináveis.
Os governantes da Bahia, que não acordaram durante o ataque, devem se pronunciar sobre o mesmo ainda nesta década.
quinta-feira, 23 de agosto de 2007
terça-feira, 21 de agosto de 2007
Futura Mensagem
Neste site aqui:
www.futuramensagem.com.br
Você escreve uma mensagem e a recebe daqui a quantos anos quiser.
Escrevi a mensagem seguinte para ser entregue a mim mesmo daqui a 20 anos.
PLANO DE VINGANÇA CONTRA A HUMANIDADE - CONFIDENCIAL
Se você está lendo isso é porque se passaram 20 anos e talvez seja hora do plano ser executado. Eu dediquei todos estes anos a aprender tudo o que foi necessário para a realização do mesmo e espero que você esteja preparado para fazê-lo.
Confusões com tempos verbais à parte, vamos ao que interessa.
Ao longo dos meus 20 anos de vida neste mundo, um ódio muito grande em relação à humanidade veio crescendo dentro de mim. Não em relação às pessoas em particular, mas ao modo como elas agem e às coisas que elas fazem.
Este lugar está cheio de violência e estupidez desnecessárias. A solução para uma vida melhor está clara, na frente de todos, mas poucos conseguem enxergá-la.
Por muito tempo eu lutei para que esta situação fosse revertida, mas foi tudo em vão. Eu não sei por que, mas parece que minhas atitudes revolucionárias nunca funcionaram. Estratégias como entrar na igreja trajando camisetas que adoram o demônio, estragar a música de parabéns em festas de criança com palavrões, criar profiles falsos no orkut para avacalhar comunidades ou até mesmo passar catota nos queijos suiços caríssimos do supermercado não surtiram efeito algum. Nada conseguiu chamar a atenção das pessoas da maneira desejada.
Eu então resolvi desistir. Não mais me sujeitarei a colocar pedaços de papel recortados em formato de pênis no retroprojetor da aula de biologia. Para que, se nada mudará? No final do dia, a população idiota ainda voltará correndo para suas casas para não perder a novela das oito.
Resolvi dar um tempo. Deixar as coisas fluírem normalmente, por um tempo, sem que eu interferisse com meus protestos. Talvez todos simplesmente mudem de atitude com o passar do tempo? Talvez as coisas mudem sem eu ter que me esforçar?
É aí que você entra. Esta minha espera durará exatos 20 anos. Caso o mundo continue a mesma sujeira de hoje em dia, você efetuará o plano que será descrito mais adiante.
"Mas como saberei se o mundo continua o mesmo lixo que era na sua época?", é o que você deve estar se perguntando. Bom, considerando-se que você sou eu, você deveria saber a resposta à essa pergunta, dado que você viveu o que eu vivi e saberia comparar. Entretanto, eu entendo que meu vício em fanta uva e pipoca de saquinho rosa possa ter lhe prejudicado (me prejudicado, que seja) com o passar dos anos, fazendo com que sua inteligência e sua memória tenham sido afetadas. Sendo assim, segue abaixo uma lista de coisas que, se forem observadas em sua época, evidenciarão que o mundo continua sendo um péssimo lugar para se viver:
-Ainda existem pessoas que cutucam seu braço de 5 em 5 segundos quando conversam com você;
-A batata Pringles ainda custa mais do que 5 reais (faça as conversões monetárias necessárias. As malditas aulas de estatística e as mentiras que elas contavam TÊM de ter servido para alguma maldita coisa);
-O caixa do supermercado ao lado da sua casa, que vê a sua cara praticamente todo dia, insiste em lhe perguntar, antes de você pagar todas as compras, se você possui o cartão do estabelecimento;
-Os motoristas de ônibus têm aulas práticas e teóricas semanais, cujo tema é: "Como usar o volante, a caixa de câmbio e o retrovisor para derrubar o passageiro que acabou de tirar a mão do cano";
-Os grandes e inteligentíssimos diretores de empresas acreditam que trabalhar de terno e gravata em um país tropical é sinal de bom comportamento e elegância, e ninguém tem coragem de invadir a sala deles com um martelo de bater bife para provar que eles não passam de grandissíssímos filhos das putas;
-Pessoas fazem aspas com os dedos ao falar;
-Não há punição para quem morde um lápis emprestado por você.
Caso algum dos itens acima seja observado, você deverá prosseguir com o plano:
PLANO DE VINGANÇA CONTRA A HUMANIDADE
Observação:Não execute as instruções a seguir caso você ainda tenha alguma dó das pessoas ao seu redor, pois aquelas foram projetadas de forma a causar o máximo de sofrimento possível. As consequências dos atos que você está prestes a cometer serão extremamente drásticas. O mundo entrará em profunda depressão, a humanidade ruirá, e você se deliciará com cada segundo do sofrimento alheio.
Mas agora, ao plano:
Qual é o melhor jeito de se vingar de algo que lhe incomoda? Incomodando-o!
Por muito tempo eu me questionei sobre qual seria a melhor maneira de importunar o resto da população. Teria de ser através de um método que alcançasse o maior número de pessoas possível. Primeiramente eu pensei em arranjar um queijo suiço do tamanho de Osasco e passar catota nele, mas compreendi que não funcionaria.
Até que, um dia, enquanto eu assistia a uma daquelas TVs à cabo que têm tantos canais, que o controle remoto tem até botão para raíz quadrada, a idéia perfeita me veio à cabeça.
Eis aqui o resumo desta idéia e de como você deve prosseguir para levá-la adiante:
Primeiramente, você invadirá todas as redes de televisão do mundo, substituindo todas as programações pelo canal de leilões de gado. Nada passará na TV além das vendas de gado, para sempre.
Tendo feito isso, o próximo passo é invadir as transmissões de rádio, substituindo todas as programações pelas gravações dos pronunciamentos diários dos ministros do governo da Botsuana.
O último e fatal golpe será invadir as redes de telefones. Ao tentar ligar para alguém, tudo que a pessoa ouvirá será a gravação "Sua ligação é muito importante para nós! Aguarde um momento por favor!", seguida por um loop de música de elevador interminável.
Todas estas ações serão possíveis de ser tomadas utilizando o conhecimento que eu adquirirei nos próximos 20 anos.
Virá então o caos. As pessoas ficarão extremamente entediadas, suas vidas perderão sentido. Muitos, não aguentando tanta depressão, se suicidarão. Os que sobreviverem não terão lucidez suficiente para sobreviver ao domínio dos comerciantes de gado, que terão seus lucros aumentados de maneira absurda, por serem os únicos a fazerem propaganda e por terem o apoio total do governo de Botsuana, que virará a maior potência econômica do mundo.
Não preciso descrever o resto do sofrimento que será causado a parti daí. Basta saber que não será nada bom.
Espero que você tenha coragem de realizar a sua tarefa. Meu ser enfurecido pede pela vingança que só você pode realizar! Boa sorte!
P.S.: Nunca use pochete. É patético.
www.futuramensagem.com.br
Você escreve uma mensagem e a recebe daqui a quantos anos quiser.
Escrevi a mensagem seguinte para ser entregue a mim mesmo daqui a 20 anos.
PLANO DE VINGANÇA CONTRA A HUMANIDADE - CONFIDENCIAL
Se você está lendo isso é porque se passaram 20 anos e talvez seja hora do plano ser executado. Eu dediquei todos estes anos a aprender tudo o que foi necessário para a realização do mesmo e espero que você esteja preparado para fazê-lo.
Confusões com tempos verbais à parte, vamos ao que interessa.
Ao longo dos meus 20 anos de vida neste mundo, um ódio muito grande em relação à humanidade veio crescendo dentro de mim. Não em relação às pessoas em particular, mas ao modo como elas agem e às coisas que elas fazem.
Este lugar está cheio de violência e estupidez desnecessárias. A solução para uma vida melhor está clara, na frente de todos, mas poucos conseguem enxergá-la.
Por muito tempo eu lutei para que esta situação fosse revertida, mas foi tudo em vão. Eu não sei por que, mas parece que minhas atitudes revolucionárias nunca funcionaram. Estratégias como entrar na igreja trajando camisetas que adoram o demônio, estragar a música de parabéns em festas de criança com palavrões, criar profiles falsos no orkut para avacalhar comunidades ou até mesmo passar catota nos queijos suiços caríssimos do supermercado não surtiram efeito algum. Nada conseguiu chamar a atenção das pessoas da maneira desejada.
Eu então resolvi desistir. Não mais me sujeitarei a colocar pedaços de papel recortados em formato de pênis no retroprojetor da aula de biologia. Para que, se nada mudará? No final do dia, a população idiota ainda voltará correndo para suas casas para não perder a novela das oito.
Resolvi dar um tempo. Deixar as coisas fluírem normalmente, por um tempo, sem que eu interferisse com meus protestos. Talvez todos simplesmente mudem de atitude com o passar do tempo? Talvez as coisas mudem sem eu ter que me esforçar?
É aí que você entra. Esta minha espera durará exatos 20 anos. Caso o mundo continue a mesma sujeira de hoje em dia, você efetuará o plano que será descrito mais adiante.
"Mas como saberei se o mundo continua o mesmo lixo que era na sua época?", é o que você deve estar se perguntando. Bom, considerando-se que você sou eu, você deveria saber a resposta à essa pergunta, dado que você viveu o que eu vivi e saberia comparar. Entretanto, eu entendo que meu vício em fanta uva e pipoca de saquinho rosa possa ter lhe prejudicado (me prejudicado, que seja) com o passar dos anos, fazendo com que sua inteligência e sua memória tenham sido afetadas. Sendo assim, segue abaixo uma lista de coisas que, se forem observadas em sua época, evidenciarão que o mundo continua sendo um péssimo lugar para se viver:
-Ainda existem pessoas que cutucam seu braço de 5 em 5 segundos quando conversam com você;
-A batata Pringles ainda custa mais do que 5 reais (faça as conversões monetárias necessárias. As malditas aulas de estatística e as mentiras que elas contavam TÊM de ter servido para alguma maldita coisa);
-O caixa do supermercado ao lado da sua casa, que vê a sua cara praticamente todo dia, insiste em lhe perguntar, antes de você pagar todas as compras, se você possui o cartão do estabelecimento;
-Os motoristas de ônibus têm aulas práticas e teóricas semanais, cujo tema é: "Como usar o volante, a caixa de câmbio e o retrovisor para derrubar o passageiro que acabou de tirar a mão do cano";
-Os grandes e inteligentíssimos diretores de empresas acreditam que trabalhar de terno e gravata em um país tropical é sinal de bom comportamento e elegância, e ninguém tem coragem de invadir a sala deles com um martelo de bater bife para provar que eles não passam de grandissíssímos filhos das putas;
-Pessoas fazem aspas com os dedos ao falar;
-Não há punição para quem morde um lápis emprestado por você.
Caso algum dos itens acima seja observado, você deverá prosseguir com o plano:
PLANO DE VINGANÇA CONTRA A HUMANIDADE
Observação:Não execute as instruções a seguir caso você ainda tenha alguma dó das pessoas ao seu redor, pois aquelas foram projetadas de forma a causar o máximo de sofrimento possível. As consequências dos atos que você está prestes a cometer serão extremamente drásticas. O mundo entrará em profunda depressão, a humanidade ruirá, e você se deliciará com cada segundo do sofrimento alheio.
Mas agora, ao plano:
Qual é o melhor jeito de se vingar de algo que lhe incomoda? Incomodando-o!
Por muito tempo eu me questionei sobre qual seria a melhor maneira de importunar o resto da população. Teria de ser através de um método que alcançasse o maior número de pessoas possível. Primeiramente eu pensei em arranjar um queijo suiço do tamanho de Osasco e passar catota nele, mas compreendi que não funcionaria.
Até que, um dia, enquanto eu assistia a uma daquelas TVs à cabo que têm tantos canais, que o controle remoto tem até botão para raíz quadrada, a idéia perfeita me veio à cabeça.
Eis aqui o resumo desta idéia e de como você deve prosseguir para levá-la adiante:
Primeiramente, você invadirá todas as redes de televisão do mundo, substituindo todas as programações pelo canal de leilões de gado. Nada passará na TV além das vendas de gado, para sempre.
Tendo feito isso, o próximo passo é invadir as transmissões de rádio, substituindo todas as programações pelas gravações dos pronunciamentos diários dos ministros do governo da Botsuana.
O último e fatal golpe será invadir as redes de telefones. Ao tentar ligar para alguém, tudo que a pessoa ouvirá será a gravação "Sua ligação é muito importante para nós! Aguarde um momento por favor!", seguida por um loop de música de elevador interminável.
Todas estas ações serão possíveis de ser tomadas utilizando o conhecimento que eu adquirirei nos próximos 20 anos.
Virá então o caos. As pessoas ficarão extremamente entediadas, suas vidas perderão sentido. Muitos, não aguentando tanta depressão, se suicidarão. Os que sobreviverem não terão lucidez suficiente para sobreviver ao domínio dos comerciantes de gado, que terão seus lucros aumentados de maneira absurda, por serem os únicos a fazerem propaganda e por terem o apoio total do governo de Botsuana, que virará a maior potência econômica do mundo.
Não preciso descrever o resto do sofrimento que será causado a parti daí. Basta saber que não será nada bom.
Espero que você tenha coragem de realizar a sua tarefa. Meu ser enfurecido pede pela vingança que só você pode realizar! Boa sorte!
P.S.: Nunca use pochete. É patético.
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